Alles Zitat oder was?

Hallo Florian, 26, aus Berlin,

du, ich wollte Danke sagen dafür, dass du so nett warst, und die Quellenangabe drunter gesetzt hast unter deinen Forumbeitrag bei

http://fsi-charite.de/portal//viewtopic.php?p=30522

Du, also du hättest dir das nicht so schwer machen brauchen und alles mühsam reinkopieren reintippen. Eine Direktverlinkung zu meinem Blogbeitrag hätte doch gereicht. Echt, du hast dir viel zu viel Arbeit gemacht. Bei 90%-O-Ton aus meinem Blog wäre ein Direkt-Link sicher einfacher gewesen. Aber dir ist da ein kleines Missgeschick passiert: du hast die Anführungsstriche vergessen bei Zitat Anfang und Zitat Ende, d.h. ab Zeile 3 deines Beitrags im Forum bis Zeile 33.,

also ganz genau dieser Teil: „Man bringe mir einen neuen PJler! (Anmerkung: Im OP beim Hakenhalten umgefallen)
Man, die ist furztrocken.
Bei mir dürfen Sie die Zunge rausstrecken.
So wie Ihr arbeitet, möchte ich gerne Urlaub machen. (Chirurg zum Internisten, hat Doc Blog auch schon erlebt und erinnerte mich da an den größten Chirurgen der nördlichen Hemisphere)
Ich geh nur noch mal dem Mann in den Hintern fassen.
Die Oma muss noch lasixiert werden.
Ich spritz Ihnen jetzt mal was und dann heißt es nachher Wasser marsch.
Das letzte Mal als wir so einen Patienten hatten, musste ich abends noch den Schein schreiben.
Kaffeekochen ist PJ-ler-Aufgabe.
Wer hat gesagt, Facharztausbildung hätte was mit Ausbildung zu tun? 
Das mittlere medizinische Personal ist heute mal wieder am dekompensieren.
Der dreht aber auch am Rad, oder?
Die sind heute hier alle HOPSig.
Die beste Hirnödemprophylaxe sind weite Liquorräume.
Das Problem ist supratentoriell lokalisiert.
Nee, ist nicht so schlimm, der Patient krampft nur. 
Wir müssen dann auch mal etwas weiter südlich gucken.
Uns ist das Placebo ausgegangen. 
Nee, wir dürfen Ihnen nicht sagen, weswegen er sitzt. Aber wir lassen mal die Fuss- und Handfesseln dran, das geht doch auch so, oder?
Also das mit den ESBL ist so wie mit MRSA, nur nicht genauso schlimm.
Diabetes ist kein Zuckerschlecken.
Nehmen Sie sich dann mal eine Nadel und stechen da einfach rein.
Der Patient singt schon die ganze Nacht.
Was sind denn das für Flecken auf ihrer Bettdecke?
Die Braunüle ist rausgefallen. 
Sie sehen aus, als hätten Sie schon geschlafen. “

und von „Können Sie mir erklären, wieso der Patient Linezolid kriegen muss? – Weil er sonst stirbt. Soll ich Ihnen den Sonderantrag runterbringen oder den Totenschein?
Sie haben dieses Quartal bereits zuviel Neupogen verbraucht. Können Sie mir erklären, woran das liegt? – Wir hatten kranke Patienten auf Station. „.

Bei deiner Doktorarbeit musst du sorgfältiger sein. Das mit der falschen Zitierweise is da total uncool.

Außerdem wollte ich Dir noch sagen, dass die Sprüche nicht alleinig auf dem Mist Geist chirurgischer Kollegen gewachsen sind, sondern zu einem guten Teil aus der Inneren stammen aus diversen Kliniken, in denen ich schon gearbeitet habe, teilweise auch von Studenten des Praktischen Jahres.

Grüße bitte auch die Andrea aus Aachen im Forum, die Sprüche sind nicht von einem Oberarzt in Steglitz auf der Wache losgelassen worden. Ich war nie in Steglitz.

Ich bin jetzt auch zu faul, mich in dem Forum anzumelden und deinen Beitrag zu kommentieren, ich bin grad übermüdet und gereizt. Aber sei mir deswegen nicht böse, ich  machs ja hier.

Liebe Grüße aus dem Norden,

Assistenzarzt

Geschlecht: W
Alter: unbekannt
Anmeldungsdatum: irgendwann Juli 2007
Beiträge: unendlich viele
Wohnort: in der Klinik

Gesucht und für schräg befunden

Die neueste Auswahl aus den Suchbegriffen – nur für Euch

 

„wärmendes + scharfes essen+testosteron“ – ich weiß worauf du hinauswillst, aber der gleiche Effekt wird Sellerie, Petersilie, Kakao, Ingwer, Schokolade (ok, is Kakao) auch zugeschrieben…

„desinfektion tastatur im krankenhaus“ – macht so gut wie keiner außer mir würd ich sagen, aber ich ekle mich vor sichtbar dreckigen Tastaturen. Übrigens macht Bacillol die Buchstaben von der Tastatur weg

„viccodin“ und „vikodin“ und auch „vicadin“ is falsch, es ist VICODIN was unser aller Dr. House so gerne schluckt wie andere Smarties

„arbeitsauslastung systemadministrator“ – 5%, die anderen 95% ist er nicht auffindbar

„erektionsfraktion“ – oft genug gefragt… das ist wenn bei einer Erektion nur ein Teil… oder aber wenn die Sekretärin sich vertippt hat

„ronald mc donald kostüm“ – bei mir nicht, frag den Kostümverleih

„wovon bekommt man halluzinationen“ – 30 Stunden arbeiten, schon mal versucht?

„sexkatheter“ – nu aber, Herzkatheter ist fürs Herz, nicht mit Herz und hat rein gar nichts mit Sex zu tun

„facharztstandard bereitschaftsdienst“ – gabs noch nie, ist eine Vision in den utopischen Gespinsten übermüdeter Assistenzärzte

„gedicht über den internisten“ – bitte mitteilen, wo du es gefunden hast

„rektale untersuchung bei sklavinnen“ – in welchem Jahrhundert lebst du? Oder in welcher absurden Phantasiewelt…

„schwester quetschen die hoden ihrer brüder“ – boah, Leute, wie kommt ihr auf mein Blog? Und wie kommt ihr auf so’n Quatsch?“

Nee, echt, ich muss da tatsächlich dringend in meine Selbstfindungsgruppe und das mal loswerden, welche Gedanken ihr habt, wenn ihr ins Internet geht und auf meine Seite kommt, vielleicht definiere ich mich selbst ganz anders als eure Suchbegriffe es vermuten lassen …

Update Nr. 2 – Berufliche Alternativen für Ärzte, die keine Ärzte mehr sein wollen oder Medizinstudenten, die keine Ärzte mehr werden wollen

Vor knapp einem Jahr schrieb ich an dieser Stelle über berufliche Alternativen, für alle die feststellen, dass sie doch aus der Medizin flüchten wollen, um sich selbst nicht kaputt zu machen… das erste Update folgte und nun das zweite.

Das hier ist der absolute Traumjob: Inselwart am Great Barrier Reef. Leider nur befristet für 1/2 Jahr… naja, irgendwo is immer ein Haken. Aber egal, immerhin 6 Monate das Paradies. Die Tourismusbehörde von Queensland in Austalien sucht einen Dauerurlauber, der Bloggen kann… hiermit halte ich mich für extrem qualifiziert. Auch würde ich es ohne Probleme ein halbes Jahr als Robinson in einer 4 Mio teuren Villa aushalten, auch ganz allein. Keine Nachbarn, keine Tratsch-Kollegen, kein Gemecker von Schwestern, kein Druck von oben, kein Straßenlärm, keine Hektik… niemand, der einen nervt… Gott, was muss das herrlich sein. Mein Gehirn ist eh permanent reizüberflutet und übermüdet… das altert bestimmt schneller. Ein halbes Jahr Recreation, Sonne, die antidepressiv wirkt, gut für den Teint ist mit der richtigen Sonnencreme und Ruhe, einfach nur Ruhe… bitte nehmt mich!!! Ich verzichte auch auf die 78000 euro, wenn ihr mir die Sozialversicherungen zahlt und ich freie Anreise, Kost und Unterkunft habe… Das ist doch ein Angebot oder? Die anderen 200 Bewerber sind doch eh nicht das wahre…

http://www.tagesschau.de/ausland/australien104.html

Aufgefangen: Stöckchen – 6 unwichtige Dinge

Da hat der Ghettomaster ausgeholt und mit einem Stöckchen nach mir geworfen… und getroffen.

“Shout out those who tagged you. List 6 unimportant things that make you happy. State the rules and tag 5 other blogs. Leave a comment letting the 5 blogs know they have been tagged.”

 

1. Im Moment grad ne Weihnachtslieder-CD
2. ein knackiger Männerhintern, der durch die Klinik läuft und in mein Sichtfeld gerät, wenn ich grad mal wieder eine DRG-Krise habe oder die Stunden bis zum Dienstschluss zähle (18, 19, 20…).
3. mein eigenes Bett, was in seiner Perfektion nicht zu übertreffen ist
4. jeder Tag, an dem ich mich ausschlafen kann in dem in Punkt 3 genannten Bett
5. Schoko-Eis
6. Das Gefühl von Juni auf der Haut, wenn man die Wärme der Sonne spürt, den warmen Wind der über die klitzekleinen Härchen am Arm streicht, der Geruch von Sonnencreme, Staub und Salz auf der Haut, wenn man am Strand spazieren war oder den ganzen Tag draußen wo man noch den Einfluss des Meeres spürt

So, ich lass das Stöckchen mal hier liegen, da hat schon wieder einer dran herumgenagt, da klebt noch Hundesabber dran… wer will und keine Angst vor Bellos Sabber hat, kann es aufheben, wie wärs Kinderdok, Hypnosekröte, Subfornikalorgan oder F?

Geld geschenkt oder was?

Heute in meinem Emailbriefkasten:
„Hallo,
mein Name ist Alexandra. Ich bin Managerin und darf in einer einmaligen Aktion echtes Geld verschenken.
Hol Dir hier Dein Geldgeschenk von 3.200 Euro ab:
ht t p: / /  w w w . G e s c h e n k  t e s – G e l d .  n e t /
Es ist wichtig, daß Du das noch heute tust, am besten sofort. Denn die Aktion ist zeitlich limitiert.
Liebe Grüße,
Alexandra“

Und hier die Antwort für Alexandra:
„Liebe Alexandra, steck dir dein Geld sonst wo hin..: und verpiss dich aus meinem Briefkasten…“

Der Link oben ist unbrauchbar gemacht, ich bin mir sicher, er führt dahin wo sich Nepper, Schlepper, Bauernfänger, Wegelagerer, Internetpiraten und andere zwielichtige Gestalten rumtreiben.

Wieder an der Zeit – Suchbegriffe mit „?“

Wie gesagt, es wird mal wieder Zeit. Hier die neueste Auslese aus der Statistik der Suchbegriffe, die in dieses Blog führten.

„kardiologische vollidioten“  - das hab ich nie geschrieben! (und du hast es gleich 2x bei google eingegeben) Kardiologen sind keine Vollidioten. Sie sind nur anders.

„abhörgeräte leihen“ – brauch ich bei meinen Nachbarn nicht, die reden laut genug.

„notebook diebstahl klinik“ – versuchs erst gar nicht, sonst hetze ich dir nen Ex-Cop auf den Hals, der bei mir auf Station liegt

„chirurgie kurs beeindruckte mich sehr“ – dann warte mal auf die Innere… es gibt Dinge, die lassen sich mit nix vergleichen

„starke blähungen krankenschein?“ – wüßte nicht, wie ein Krankenschein Blähungen kriegt, aber klär mich mal auf

„oberschenkelschmerz leber“ – dass einem das Herz in die HOse rutscht, hab ich schon mal gehört, aber die Leber…?

„schwester quetscht bruder seine hoden“ – eh sag mal, wo hab ich diese Worte in meinem Blog stehen?

„wie kann ich als mann meine hoden mit st…“ – ich weiß nicht, was du sagen wolltest, aber versuchs woanders… Oswald Kolle?

Das Leben ist…

… manchmal wie der Griff ins Klo…

http://www.aerztezeitung.de/panorama/auch_das_noch/default.aspx?sid=519256

Der dort erwähnte junge Mann hatte das mit der Metapher wohl irgendwie nicht so ganz verstanden. Andererseits sind die Franzosen zu beneiden. Wenn ihr TGV mal stehen bleibt, dann weil jemand etwas sinnbildliches tut. In Deutschland bleiben die ICEs stehen, weil sie… „alle ein Rad ab haben“ bzw. einen Sprung in der Schüssel Achse… Die Frage, was einem lieber ist, erübrigt sich wohl von allein…

Ein Update – Berufliche Alternativen für Ärzte, die keine Ärzte mehr sein wollen oder Medizinstudenten, die keine Ärzte mehr werden wollen

Ich musste soeben feststellen, dass es Zeit wird für ein Update zu meinem Beitrag über berufliche Alternativen für Ärzte und Medizinstudenten (die die Nase voll haben) vom Januar diesen Jahres.

Das Portal von GMX, das mich regelmäßig zu emotional induzierten Zwerchfellkontraktionen mit gleichzeitiger Tränenausschüttung veranlasst (man könnte auch sagen: Lachen), zeigte mir heute weitere Perspektiven auf für Leute, die die Klinik satt haben oder feststellen mussten, dass sie doch lieber kein Arzt sein wollen.

Besonders gut geeignet für Leute mit anatomischen, endokrinologischen, gynäkologischen, urologischen und psychologischen Vorkenntnissen:

Nippel-Zwicker  -  z.B. bei Jennifer L., männliche Assistenten wohl bevorzugt

Busenassistent/in – z.B. bei Mariah C.

Wimpern-Ankleber/in – z.B. bei Paula A.

Hoden-Masseur/in - z.B. bei Sylvester S., man könnte auch sagen Klöten-Kneter, aber ich bin ja anständig, deswegen sage ich das nicht. Der kleine Sylvester stand erst auf, wenn Herr S. ihn durch eine dritte Partei entsprechend stimulieren ließ, so heißt es bei GMX. Wie mag das wohl abgelaufen sein, wenn Herr S. durch die Clubs und Bars von Malibu gezogen war und ein williges Flittchen Groupie abgeschleppt von seiner tiefsten innigen Liebe überzeugt hatte? Äh, Süße, warte mal, ich muss mal eben meine Hoden-Masseurin holen, sonst wird das heute kein harter Abend, weil du allein… das reicht nicht…

ohne größere Vorkenntnisse könnten wohl diese Tätigkeiten ausgeübt werden:

Unterhosen-Anwärmer - z.B. bei Sylvester S. (Cave: zu hohe Temperaturen in den Hoden senkt die Fertilität). Ich darf zitieren „Ein wenig erinnert das Arrangement an ein Frühstück und die wärmende Schutzkappe über dem Frühstücksei.“ Ich werde jetzt nie wieder Eier essen können ohne einen Gedanken an etwas behaartes mit einem Maschinengewehr in der Hand.

Badeanzug-Anprobiererin – z.B. bei Jessica S.

Dann doch lieber Arzt bleiben / werden?

Urlaubsantrag

Ich habe eine kleine Sammlung von Kopien von Kopien von Kopien… die Dinger, die man überall in Büros etc. hängen sieht und die immer weitergegeben werden. Folgendes Zitat stammt von einer sehr sehr alten Kopie, die ich quasi innerfamiliär geerbt habe. Der Text lässt erkennen, dass es schon etwas älter ist. An Aktualität aber ungebrochen

„Betreff: Urlaubsantrag

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen.
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage, also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen doch mit ???
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter.
Sie haben täglich 2 Stunden Paus, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage – und was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai – und an den wird auch nicht gearbeitet.
Und da wollen Sie noch Urlaub???“

Abgeschossen… Vogel der Woche

Den Vogel der Woche hab ich abgeschossen, keine Diskussion, die Trophäe gehört mir (!) und zwar mit folgenden Suchbegriffen, die in mein Blog führten:

„los arschloch zeigen sklave“ am 09.09.08

„klatschender orgasmus“ am 06.09.08