Es gibt Dinge im Leben eines internistischen Assistenzarztes bzw. Assistenzärztin, die muss er / sie einfach einmal tun. Dazu gehören
1. im Dienst ein Kartenhaus bauen (Wolkenschloss geht auch)
2. sich im Klinikpark unter einen Baum pflanzen
3. Wer hat hier gerade gesagt, ein Kind zeugen?
4. Einen Triple-Turf-Back in einem Dienst hinkriegen
5. Dem arrogantesten Chirurgen mal so richtig die Meinung sagen und ihm anschließend empfehlen, er solle in einem Selbstfindungskurs mal seine weibliche Seite entdecken und nicht immer auf die seines Gegenübers starren
6. sich in den Arzt mit den tollsten Augen der Klinik verknallen
7. auf einen Chirurgenkongress gehen und in den Saal reinrufen „Ist hier zufällig ein richtiger Arzt anwesend?“
8. den größten Bernhardiner der Gegend suchen und an den dicksten Sportwagen mit den breitesten Reifen auf dem Klinikgelände pinkeln lassen, der einen immer zuparkt
9. die Wahrheit auf die Dienstabrechnungen schreiben und die Liste mit den Überstunden demnächst als DINA4-Hefter einreichen
10. Eine Seite mit Chirurgenwitzen posten.
Ok, ich fang dann mal mit Punkt 10 an.
Let’s go…
Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG? – Eine Doppelblindstudie.
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EKG für Chirurgen:
Zacken nach oben – alles klar.
Zacken nach unten – Internisten fragen. Anschließend EKG umdrehen und zwar so, dass die Buchstaben und Zahlen in der Kopfzeile richtig rum sind.
Keine Zacken – gerade erst passiert: Anästhesisten holen.
Keine Zacken – schon länger da: Totenschein.
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Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern?
Der Internist weiß alles und kann aber nix.
Der Chirurg kann alles und weiß nix.
Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.
Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
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Wo wir grad an dieser Stelle sind… wieviel Chirurgenwitze gibt es eigentlich? – 3, der Rest ist wahr…
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Wie nennt man das grüne Tuch, das im OP die Chirurgen von den Anästhesisten trennt?
Blut-Hirn-Schranke.
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PS: Falls ihr hier über Kommentar ergänzt: Bitte nur die richtig guten…
Assistenzarzt 
Ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen zusammen auf Entenjagd. Eine Jagdlizenz für andere Tiere haben sie nicht und nur ein Gewehr, das zuerst der Internist mit sich herumträgt.
Die drei hocken mehrere Stunden im Schilf und keine Ente zeigt sich. Es passiert….nix.
Bis irgendwann in einiger Entfernung lautes Geschnatter zu hören ist und mehrere Vögel gen Himmel flattern.
Der Internist legt also an, ist schussbereit und fängt dann an zu denken: „Hmm, sind das wirklich Enten? Könnten auch Rebhühner sein. Oder Haubentaucher. Die Warscheinlich ist Enten>Rebhühner>Haubentaucher. In seltenen Fällen sehen aber auch…“ „Schieß endlich! Schieß doch!“ brüllt der Chirurg.
Leider sind die Vögel in diesem Moment ausserhalb der Schussweite, das Jagdglück bleibt den dreien vorerst versagt.
Der völlig entnervte Chirurg reißt dem Internisten das Gewehr aus der Hand: „Ich zeig Dir jetzt, wie das geht!“
Anschließend hocken die Drei wieder mehrere Stunden im Schilf und warten….
Schließlich gibt es wieder Geschnatter und Vögel steigen auf. Der Chirurg schnappt sich die Flinte und ballert wie ein Verrückter in den Vogelschwarm, einige der Tiere fallen getroffen wieder zu Boden.
„Aber unsere Lizenz… nununur für Enten!“ kommt als Einwand vom Internisten.
„Schnauze halten, Internist.“ erwiedert der Chirurg, „Und Du, Pathologe geh da jetzt hin und guck nach, was wir da haben.“
Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott?
A: Gott weiß, daß er kein Chirurg ist…
Q: Was haben Pfarrer, Ärzte und Wegweiser gemeinsam?
A: Alle zeigen einem den richtigen Weg Aber keiner geht ihn.
Als die Frau von der Chirurgenzunft kann ich durchaus lachen, besonders über den mit dem EKG …
Aber einen Internisten im Dienst neben sich haben, der eben was fragen wollte und dann bei anblick einer hundsgewöhnlichen Platzwunde schnell den Raum verlässt finde ich ebenso cool. er habe noch nichts gegessen.
Warum tragen Chirurgen während der Operation einen Mundschutz?
Damit sie nach dem Schnitt nicht das Messer ablecken.
Zwei Ärzte finden einen Anästhesisten tot im Aufzug liegen. Sie schauen sich an und überlegen, was sie tun könnten. „Wir stecken ihm die Hände in die Kitteltaschen und sagen: „es war ein Arbeitsunfall“
Hej, das war kein Chirurgenwitz… Wenn dann muss man es so schreiben „Zwei Chirurgen finden einen Anästhesisten tot im Aufzug liegen…“ 😉
wollte ich auch, sorry.
ich hätte noch einen Gynäkologenwitz, darf ich ?
Moment noch, dann leg ich mal schnell ne neue Seite an…
Wieviele Chirurgen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen – und sehr viele Birnen!
Ein Anästhesist fragt den chirurgischen Chefarzt während der OP:
„Wissen Sie eingentlich was der Unterschied zwischen Ihnen und mir ist?“
Chefarzt:“Keine Ahnung?“
Anästhesist:“Richtig!“
Also noch eine Ergänzung zu der Entenjagd…
1.) Da gibt es noch einen Psychiater der anlegt (eigentlich als 1.) und sagt: „Eine Ente, aber weiss sie, dass sie eine Ente ist…“ und die Enten sind wieder weg.
2.) Der Pathologe rudert zu der Ente und Antwortet nur: „Zu wenig Material…“
🙂
und noch ne Ergänzung
„der Radiologe“:
Als er dran ist legt er auf die Ente an und sagt:
…
na?
Von hier aus siehts aus wie ne Ente aber um es endgültig beurteilen zu können brauche ich noch eine zweite Ebene
Das ist jetzt nicht wirklich ein Chirurgenwitz – aber erst recht kein Facharztwitz, deshalb hier:
Was sagt die OP-Schwester zum PehJottler mitten in der Sahara?
„Sie stehen im Weg!“
Grüße!
[…] OP-Saal zu lesen. Sollten Sie selber einen guten Witz zum Thema wissen, so können Sie ihn gleich hochladen. Neben vielen weiteren Links zu anderen Medizinischen Blogs, gibt es auch andere Links, die zu […]
[…] aus dem OP-Saal zu lesen. Sollten Sie einen guten Witz zum Thema wissen, so können Sie ihn gleich hochladen. Neben Links zu weiteren medizinischen Blogs gibt es auch Links zu anderen Organisationen, etwa den […]
Warum kommen Chirurgen nicht in den Himmel? Weils dann die Hölle wäre… 🙂
Auf einem Fußballfeld stehen in der einen Ecke ein schlechter Orthopäde, in der nächsten ein guter Orthopäde, in der nächsten ein Chirurg und in der letzten ein Radiologe. In der Mitte liegen 50.000.
Wer zuerst in der Mitte ist, kriegt das Geld. Wer ist der Glückliche?
Der schlechte Orthopäde.
Weil:
Gute Orthopäden gibts nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht kapiert und der Radiologe rennt für 50000 erst gar nicht los.
Kenn ich abgewandelt!
ein guter Chirurg, ein schlechter Chirurg, ein Internist und ein Radiologe gehen spazieren. Da liegt ein 500,- € Schein am Boden.
Q: Wer kriegt ihn???
A: der schlechte Chirurg. Einen guten gibts nicht, der Internist muss erst seinen Oberarzt fragen, und der Radiologe…
Wie begeht ein Chirurg Selbstmord?
Indem er sich von seinem Ego auf sein Niveau stürzt.
Woran erkennt der Chirurg den Ureter?
Am sternförmigen Lumen…
der ist tatsächlich mal gut 🙂
(auch von der blutigen Seite)
Zur Erklärung für alle Laien wie mich: Der Ureter ist der Harnleiter. Das Lumen ist sinngemäß der Querschnitt des Harnleiters.
Treffen sich zwei Chirurgen-Assis im Magen vom Chef.
„Na, hat der Alte dich auch gefressen?“
„Nee, ich komm von unten.“
Das ist kein Witz, das isttatsächlich passiert_ ich kenn beide persönlich!
Treffen sich ein paar Haie im Ozean und unterhalten sich.
Sagt der erste: „Mir gehts gar nicht so gut. Ich hab vor drei Tagen nen Kardiologen gefressen und ich hab immer noch Rhythmusstörungen.“
Antwortet der zweite: „Das ist doch gar nichts. Ich hab vor ner Woche nen Anästhesisten gefressen. Man, ich bin immer noch total breit und schlaf dauernd beim schwimmen ein.“
Antwortet der dritte: „Stellt euch nicht so an. Ich habe letzte Woche aus Versehen einen Psychiater verschluckt. Seitdem entschuldige mich bei jedem Fisch, den ich erschrecke.“
„Pah, ihr Angeber!“ sagt der vierte. „Ich hab neulich nen Chirurgen gefressen. Der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht mehr tauchen.“
aufgeblasen…, nicht hohl
Treffen sich ein Psychiater und ein Chirurg.
Der Psychiater erzählt:
„Gestern ist mir was passiert. Da kam eine Frau völlig hysterisch in meine Praxis gestürmt und schrie ‚machen Sie schnell die Tür zu, sonst kommen die Vampire nach!‘ Ich habe ihr natürlich den Gefallen getan.“
„Und?“ fragt der Chirurg „sind die Vampire draußen geblieben?“
„Mein Hund hat mir das Leben gerettet.“ erzählt ein Mann voller Stolz.
„Wie das denn, der ist doch so klein.“
„Vier Chirurgen wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen.“
I love your site! 🙂
Das war knapp!
sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
Was meinen Sie damit?
fragte sie verwundert.
Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!
Wie die Operationverlaufen ist?
stammelt der Chirurg leichenblass.
Oh Gott, ich habeObduktion verstanden.
Ein Chirurg und einInternist stehen im Aufzug.
Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch nochaussteigen.
Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sieam wenigsten brauchen:
Der Internist die Hand – der Chirurg den Kopf…
Der Totenschein
„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
„Sie haben schon wieder in der Spalte „Todesursache“ Ihren eigenen Namen eingetragen.“
Bei der Visite redet der Chef mit seinen Assistenten und Oberärzten nur Fachsprache Latein. Der Patient meint daraufhin irgendwann: „Herr Doktor, ich versteh gar nix“ – „Ich an ihrer Stelle würde mich aber langsam mal vertraut machen mit einer toten Sprache
Der ist gut ^^
Der eine Chirurg zum andern während der OP:
„Eine Niere bringt ne Menge Kohle! …. OH! Da sind ja sogar 2!“
oh gott- liege seit gestern mit bazillenpest im bett-wollte eigentlich morgen wieder arbeiten. null chance-lachmuskelkrampf und wahrscheinlich flieg ich aus der wohnung-ruhestörendes gelächter…
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.
Kein Witz, selbst erlebt:
Der Orthopäde bei der Knie-TP: „Pin“!
Die Op-Schwester: „hier, zwei orthopädische, in Ordnung?“
Der Orthopäde: „was soll an denen orthopädisch sein?“
Die Op-Schwester: „die sind ohne Kopf!“
Hab auch noch einen lustigen Witz:
Kommt ein MCSler zum Allgemeinmediziner und klagt über Reitzungen der Schleimhäute, und er fühle sich so niedergeschlagen.
Nach zahlreichen Tests, und Untersuchungen auch bei anderen Kollegen sagt er zum MCSler, vielleicht sollten sie mal zum Psychologen gehen, die kennen sich da aus.
Eigentlich kein Witz, eher Realität.
… Alle Chirurgen sind Aufschneider …
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noch ein halber Aufschneiderwitz
Eine leicht alkoholisierte Jagdgesellschaft (eventuell Chirurgen?) begutachtet nach der Jagd seine nebeneinander aufgereihte Jagdbeute.
Ein Hirsch, zwei Wildschweine, ein Treiber, ein Reh und mehrere Hasen. Der Treiber sieht etwas merkwürdig aus. Man beschliesst einen Arzt zu holen. Der kommt auch und schaut sich das ganze an.
Danach meint er nur ganz kurz: “ Das dem Treiber ins Bein geschossen wurde war nicht so schlimm, man hätte ihn nur nicht ausnehmen dürfen“. =)
Kommt ein Arzt mit einem roten Fleck auf dem Kittel aus dem OP.
Was ist er?
Chirurg!
Kommt ein Arzt mit einem gelben Fleck auf dem Kittel aus dem OP.
Was ist er?
Urologe!
Kommt ein Arzt mit einem braunen Fleck auf dem Kittel aus dem OP.
Was ist er?
Anästhesist (der Fleck kommt vom Kaffee 😉 )
Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und dem Finanzamt?
Gibt keinen, beide versuchen, aus den Leuten soviel wie irgend möglich herauszuholen…!
Ein Chirurg, ein Internist und ein Anästhesist beschließen, mal so richtig einen drauf zu machen und um die Häuser zu ziehen. Direkt suchen sie sich ein schickes Strip-Lokal raus. Kaum sitzen die 3, kommt auch schon eine vollbusige Blondine angetanzt und wackelt ein wenig herum.
Der Chirurg, ganz der Macho, greift als erster in seinen Geldbeutel und steckt mit einem breiten, gewinnenden Grinsen einen 100€-Schein in den Fetzen von Unterwäsche.
Der Internist, der jetzt auch nicht dumm dastehen möchte, zieht zögernd einen 200€-Schein aus seinem Geldbeutel und klemmt ihn hinterher.
Der Anästhesist, ganz cool, zieht seine EC-Karte aus dem Geldbeutel, zieht sie durch den Schlitz und nimmt die beiden großen Scheine an sich.
Der Internist und der Chirurg schauen verdattert und fragen ungläubig, was das denn soll.
Der Anästhesist ganz ruhig grinsend: „Die erste Runde heut‘ Abend geht auf mich, aber ich musst noch mal schnell 300€ abheben!“
Witz Nr 1)
Ein Anästhesist sitzt in einem Flieger auf dem Weg zu einer Konferenz. Er döst so vor sich hin ( in einem dieser unbequemen , zu engen Stühle der zweiten Klasse) als eine Stewardess ins Abteil gestürzt kommt:
„Ist hier irgendjemand Anästhesist?“
Der Anästhesist völlig aufgeschreckt, hebt sofort seine Hand und fragt wer denn krank sei und wie er helfen kann…
Antwortet ihm die Stewardess: „Ach, niemand ist krank, aber der Herzchirurg in der ersten Klasse bräuchte mal ihre Hilfe. Er weiß nicht wie er seinen Tisch alleine ausrichten soll.“
Witz Nr. 2)
(Etwas arg lang und die Pointe ist so na ja…, da die Übersetzung von mir etwas schlecht ist…Kategorie: Anwalt + Chirurgen Witz )
Durch ein seltenes Wunder haben zwei Anwälte die Pforte des Himmelstors erreicht. Sie stehen nun vor dem heiligen St. Peter, der sie streng anblickt:
„Nun, ihr habt es jetzt fast in den Himmel geschafft“ , sagt St. Peter— Allerdings, um die himmlischen Tore zu passieren, müsst ihr euch erst in die Warteschlange einreihen. Und tja, ihr seit Anwälte und habt nicht viel für die Menschheit getan, also seit ihr als letztes an der Reihe…
Die Anwälte wissen, dass sie sich nicht über dieses Urteil beschweren dürfen, denn durch die Wolken können sie die Hölle erblicken, wo eine ganze Reihe ihrer Kollegen schon gelandet sind. Also reihen sie sich ganz am Ende der Schlange ein, die sich nur sehr, sehr langsam nach vorne bewegt…
Nach einer Weile kommt ein Chirurg – in OP-Bekleidung und einem majestätisch wirkenden, wehendem weißen Kittel- an die Pforte des Himmels. In der einen Hand trägt er eine Arzttasche, in der einen Hand hält er eine Kaffetasse -aus der er genüsslich ein paar Schlücke nimmt. Zur Überraschung der Anwälte geht der Chirurg an allen Wartenden vorbei. Er nickt St. Peter kurz zu- der das Nicken erwidert- und betritt das Himmelreich.
Die Anwälte sind ziemlich aufgebracht, dass der Chirurg ihnen vorgezogen wird. Die Beiden wenden sich erneut an den heiligen St. Peter:
„Warum darf denn dieser Chirurg so einfach die Tore des Himmels passieren?“
Der heilige St. Peter antwortet freundlich : „Aber habt ihr ihr ihn denn nicht erkannt, dass war doch der allmächtige Vater (Gott) selbst …Von Zeit zu Zeit genießt er einfach die Vorstellung ein Chirurg zu sein…
okay übersetzt, aber St. Peter heißt im Deutschen Petrus 😉
[…] Benedicta hat´s gefunden – somit schmeiß ich hier den LINK hinterher! […]
Ein Anstreichermeister kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Anstreicher einstellen. Der Sachbearbeiter kann ihm aber nur zwei arbeitslose Gynäkologen anbieten. Er nimmt einen. Nach drei Tagen kommt der Meister wieder zum Sachbearbeiter und möchte den zweiten Gynäkologen auch noch. Der Sachbearbeiter wundert sich und fragt : Was wollen sie denn mit dem zweiten auch noch….? Darauf der Meister : Der eine sollte ein Treppenhaus streichen. Der Kunde war aber nicht da . Da hat er das Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz gestrichen ……
Als absoluter Laie stelle ich mir (angeregt durch Ihre 4. Lebensaufgabe „Triple-Turf-Back) eine Frage (kann die jemand von den Insidern beantworten?):
Gibt es den Turf-Back auch bei den Pathologen? Wie häufig?
Kommen die meisten Fälle dann vom Chirurgen?
Gab `s da auch schon Double-Turf-Backs?
Gibt ’s da ne Häufung am 1.April oder am 11.11.?
Gab ’s dazu schon Studien oder Doktorarbeiten?
Für alle die nicht wissen was es Turf-Back ist Infos hier:
Treffen sich zwei Chirurgen, beide Tot 🙂
Drei Sätze, die man einem Chirurgen NIEMALS glauben soll:
– „tut nicht weh“
– „dauert nicht lange“
– „komme gleich wieder“
einer fehlt noch: „ich schlafe nur mit meiner Frau“
drei sätze, die man einem anästhesisten nicht glauben soll
1) hab grad erst relaxiert
2) war heute noch nichts trinken
3) der plexus sitzt
Merke: Chirurgen sind meistens AUFSCHNEIDER!
Mann beim Arzt: ,, Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? “
Arzt: ,, Rauchen Sie? “
Mann: ,, Nein. “
Arzt: ,, Essen Sie viel Fastfood? “
Mann: ,, Nein. “
Arzt: ,, Gehen Sie spät ins Bett und schlafen Sie zu wenig? “
Mann: ,, Nein.“
Arzt: ,, Haben Sie Frauengeschichten? “
Mann: ,,Nein. “
Arzt: ,, Trinken Sie viel Alkohol? “
Mann: ,, Nein. “
Arzt: ,, Warum wollen Sie dann so alt werden? “
😛
Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird dessen Leiche in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr laut an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was daran wohl so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf: ,, Freuen Sie sich auf meine Beerdigung. Ich bin nämlich Gynäkologe! „
Und nebendran sitzt sicher ein Urologe…
*looooooooooool* Die Witze sind gut. Muss ich mir merken.
Chefarzt und Assi im OP. Ein Gespräch über uneheliche Kinder im Gange. Fragt der Chef: Na Herr Schmitz (Name vom Redakteur geändert) wenn ich ein Kind von Ihrer Frau hätte was wären wir dann eigentlich (gemeint ist Familienverhältniss). Antwort vom Assi: Ich denke Quit! :))
Treffen sich zwei Chirurgen in der Bibliothek.
Kommt ein Mann mit einer Schwellung nach dem Heilpraktiker auch in eine chirurgische Ambulanz. Der Chirurg: „Sie waren also beim Heilpraktiker? Bin ja mal gespannt welches sinnlosen Unfug der ihnen vershrieben hat!“ Darauf der Patient: „Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Warum sind Unfallchirurgen schlechte Liebhaber? – Weil sie immer warten, bis die Schwellung abgeklungen ist!
[…] Benedicta hat´s gefunden – somit schmeiß ich hier den LINK hinterher! […]
Was ist der Unterschied zwischen einem Gefässchirurgen und einem Pitbull Terrier?
Der Pitbull Terrier lässt von seinem Opfer ab, wenn es tot ist!
Wie bringen sich Chirurgen um?
Sie stürzen sich von der Höhe ihres Egos auf die Höhe ihres IQs.
Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Chirurg im Saal?“ Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: „Ist hier ein Chirurg im Saal?“ Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: „Ist hier ein Chirurg im Saal?“ unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: „Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Chirurg anwesend?“ Steht in der letzten Reihe einer auf: „Ja, ich bin Chirurg . Was ist denn?“ Ruft der Schreihals: „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!“
Streiten sich 2 Chirurgen um ein Lexikon ^^
Sehr lustig! Und so wahr!!! 🙂
Was ist eine Blondine zwischen 2 Chirurgen?
Nicht die dümmste!!
Selten so gelacht wie bei diesen Witzen – herrlich – weiter so
Der kürzeste Chirurgenwitz der Welt?
Treffen sich zwei Chirurgen in der Bibliothek… ^^
Beim Plastischen Chirurgen
„Herr Doktor, wieviel würde es kosten, meiner Nase endlich eine neue Form zu geben?“
Skeptischer Blick des Chirurgen „Mindestens 2000 Euro.“
„Wirklich? Geht es nicht etwas billiger?“
„Ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen.“
Einen sehr flachen aber ich find ihn witzig:
Was sagt der plastische Chirurg zur OP-Assistenz?
,,Halt doch mal die Fresse´´
*loooooooooooool*
Entschuldigt mir die Frage, aber ich habe bis jetzt nie die Hierarchien unter Ärzten kennenlernen können. Warum gelten Chirurgen als eingebildet und dumm???
Danke schonmal 😉
Vermutlich weil Chirurgen die meiste Zeit am schneiden sind…siehe Scrubs 😛
Hier gibt es auch noch eine schöne Liste – mit ein paar neuen Ärztewitzen – und nicht nur über Chirurgen.
Sitzen zwei Ehefrauen von Chirurgen beim Kaffeeklatsch.
„Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?“
„Nee du, ich will ihn nicht so oft im OP stören…“
cool: Den da hab ich noch dazu: Stellt euch vor, ein Fußballfeld hinter einem Klinikum in Berlin. In der Mitte des Fußballfeldes hat ein durchgeknallter Berliner Millionär 100.000 Euro in gebündelten Scheinen spendiert. In einer Ecke ein guter Orthopädie, in einer Ecke ein schlechter Orthopäde, in den anderen Ecken ein Radiologe und ein Chirurg. Wer ist als erster in der Mitte und bekommt das Geld? Antwort: Der schlechte Orthopäde. Warum: Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu komplex und der Radiologe läuft für 100.000 Euro gar nicht erst los!
Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ????
Ne feuchte Nase ………