So, ich hatte dann mal wieder die Faxen dicke, nachdem Mr. C2 um 3.30 Uhr lallend ins Waschbecken der Notaufnahme pinkelte. Es is mir auch nicht so ganz klar, warum die Ehefrau den KV-Dienst rief, wo sie das Phänomen „saufen bis man nicht mehr sprechen kann“ bereits kannte und er ständig unter Stoff stehen muss, weils ohne nicht mehr geht. Doch eigentlich ist es mir klar: sowas neben sich im Bett liegen zu haben, nein, das muss man echt nicht haben. Ja, da lag Mr. C2 dann auf der Trage, Gitter hoch, Ente (ich meine die Pinkelente) im Arm, in ruhigen Atemzügen schlafend, als Assistenzarzt wenigstens 3 Worte mit ihm wechseln musste. Fazit: Ansprechbar, antwortet, hat vor lauter Sorgen gesoffen, aber die sind gute Schwimmer und ließen sich nicht im Schnaps ertränken (er versuchts trotzdem jeden Tag), wollte schlafen, kardiopulmonal stabil, stinkt. Also lassen wir Mr. C2 schlafend stinken mit der Drohung ihn auf die nächste Parkbank zu verfrachten falls er nochmal die Sanitärkeramik zweckentfremdet. Eine Stunde später wollte er lallend und schlaftrunken Distraneurin haben. Gibbet nich bei 2,9 Promille und schlafen, aber ich kann gerne die Ehefrau anrufen zum abholen und zuhause weiterschlafen / – saufen? Nö, die Olle will er jez nich sehn.
Zu Ehren aller Mr.C2 dieser Welt – sponsored by Anheuser Busch, Becks und all den anderen cervisierenden Herstellern sowie den meisternden Jägern, Feiglingen, Kornen, Klaren und anderen spirituellen Geisterproduzenten – schlage ich vor, eine Alkoholintox-Gedächtnis-Liste zu beginnen, weil ich weiß, dass in etlichen Rettungswachen bereits eine Top-Scorer-Liste geführt wird. Maßgebend sind hier aber nicht nur die schnöden Zahlen sondern auch „Begleitumstände“.
Waschbeckenpinkeln plus 10 Zusatzpunkte,
aus der Blumenvase trinken 15 Zusatzpunkte,
alles vollkotzen macht 10 Punkte Abzug,
das Desinfektionsmittel aus dem Spender trinken wollen plus 5 Punkte,
rumheulen über den Weltschmerz minus 5 Punkte,
stinken nach Katzenpipi minus 10 Punkte,
stinken nach Katzenpipi und Kamelpups minus 20 Punkte,
das Personal um „nen kleinen Schnäppi“ anbetteln plus 10 Punkte,
unter 20 Jahren sein plus 10 Punkte,
sich von Mutti abholen lassen müssen plus 20 Punkte,
sich anschließend über die nasse Hose zwischen den Beinen beschweren minus 5 Punkte,
auf dem Flur an bestimmten Dingen südlich des Bauchnabels manipulieren minus 10 Punkte,
ständig dem Pfleger auf den Hintern langen wollen plus 10 Punkte,
staunend erkennen dass es gar keine Schwester ist plus 20 Punkte…
Somit hätten wir bei Mr. C2 des Tages 2,9 Promille plus 10 Zusatzpunkte. Durchschnitt würde ich sagen.
.
14.01.08 – Ergänzung der Liste:
das Personal permanent versuchen anzufassen minus 5 Punkte,
das Personal konsequent duzen und mit Kumpel anreden plus 5 Punkte,
den Sicherheitsmann mit Boxeinlagen beglücken minus 10 Punkte,
überall leicht wankend umherlaufen und zu jedem sagen „Eh duhu, komma heher“ plus 5 Punkte
sich über jede Anweisung des Personals hinwegsetzen minus 15 Punkte
in den Aufenthaltsraum des Personals gehen minus 20 Punkte
auf Anregung von Hypnosekröte:
sich im Untersuchungszimmer eine Kippe anstecken minus 5 Punkte
sich im Untersuchungszimmer einen Joint anstecken minus 15 Punkte
Aufgrund zahlreicher weiterer Vorschläge von rettungsblogger.de und Hypnosekröte und eigener Erfahrungen erfolgt am 17.01.08 eine erneute Erweiterung der Liste:
mit offenen Verletzungen durch die Notaufnahme toben und alles vollbluten minus 20 Punkte
an den Reanimationswagen pinkeln minus 20 Punkte
IN den Reanimationswagen pinkeln minus 50 Punkte (und eine Defi-Entladung gratis)
dem PJ einen Underberg anbieten plus 1 Punkt
der Schwester einen Underberg anbieten plus 5 Punkte
dem Arzt / Ärztin einen Underberg anbieten plus 10 Punkte
dem zufällig reinschauenden Chefarzt einen Underberg anbieten plus 30 Punkte
die Welt jeden Tag neu entdecken, negatives einfach vergessen und Sympathien neu erobern dank Korsakow-Syndrom plus 20 Punkte
für die Entgiftung die exakt notwendige Dosis des Distraneurins vorhersagen plus 15 Punkte
den Pfleger anbetteln „och Süßer gib mir doch nen Kuss oder magst du mich nicht“ minus 10 Punkte
Gemeinschaftssinn entwickeln und zuhause nicht alleine saufen dank gleichgeartetem Lebenspartner plus 5 Punkte
sich vom Lebenspartner mit Nachschub versorgen lassen im Krankenhaus (spart Distraneurin, Halo und Haemiton) plus 15 Punkte
die leeren Piccolo-Flaschen im Treppenhaus stehen lassen minus 5 Punkte
Alkoholabusus in der Schwangerschaft minus 50 Punkte
stinken nach Aschenbecher und Köhlerhof minus 5 Punkte
stinken nach saurem Mageninhalt minus 30 Punkte
im Krankenhaus im Doppelzimmer auf der / dem C2-abhängigen Lebensgefährten/in liegen und Tätigkeiten zur Arterhaltung nachgehen minus 20 Punkte
nichtmal aufhören wenn das Personal reinkommt minus 30 Punkte
den Arzt warnen, dass im Entzug stets epileptische Anfälle auftreten plus 10 Punkte
den Leitsatz „Bier ist kein Alkohol“ zur Beantwortung der Frage „Sie haben also sehr viel Alkohol getrunken heute abend?“ wählen plus 2 Punkte
ein T-Shirt mit der Aufschrift „Bier formte diesen Körper“ tragen plus 20 Punkte
Neueste Kommentare